Sorry, this poll has closed.
Izaberite najbolji vic na svetu!
Obeležite vic koji vam se najviše dopao i kliknite na dugme VOTE!
ARGENTINA
Stariji bračni par odlazi u Burger King, naručuje jedan hamburger i pomfrit i pažljivo deli. Kamiondžija ih sa žaljenjem posmatra i ponudi da gospođi kupi poseban obrok.
„U redu je“, reče suprug. „Mi sve delimo.“
Nekoliko minuta kasnije, kamiondžija primeti da žena nije uzela ni zalogaj.
„Zaista bih želeo da joj kupim nešto da pojede“, insistirao je.
„Ješće ona“, uveravao ga je stari gospodin, „Mi sve delimo.“
Neubeđen u to, kamiondžija upita ženu: „Zašto nećete da jedete?“
Starija gospođa uzviknu: „Zato što čekam da mi da protezu!
Stariji bračni par odlazi u Burger King, naručuje jedan hamburger i pomfrit i pažljivo deli. Kamiondžija ih sa žaljenjem posmatra i ponudi da gospođi kupi poseban obrok.
„U redu je“, reče suprug. „Mi sve delimo.“
Nekoliko minuta kasnije, kamiondžija primeti da žena nije uzela ni zalogaj.
„Zaista bih želeo da joj kupim nešto da pojede“, insistirao je.
„Ješće ona“, uveravao ga je stari gospodin, „Mi sve delimo.“
Neubeđen u to, kamiondžija upita ženu: „Zašto nećete da jedete?“
Starija gospođa uzviknu: „Zato što čekam da mi da protezu!
- 1.99% (12 vote)
AUSTRALIJA
Polarni medved ulazi u bar i kaže barmenu: „Daj mi viski i ...koka-kolu.“
„Čemu ta duga pauza?“, upita barmen.
„Ne znam“, odgovori medved. „Uvek ih imam.“
Polarni medved ulazi u bar i kaže barmenu: „Daj mi viski i ...koka-kolu.“
„Čemu ta duga pauza?“, upita barmen.
„Ne znam“, odgovori medved. „Uvek ih imam.“
- 0.66% (4 vote)
BRAZIL
Umorna od čekanja na kraju reda za ulazak u Nojevu barku, buva poče da skače po leđima drugih životinja ne bi li se probila napred. Skakutala je sve dok se nije našla na leđima slona. Debelokožac pogleda svog druga i ljutito reče: „Znao sam! Ovde dolaze uz guranje i muvanje!“
Umorna od čekanja na kraju reda za ulazak u Nojevu barku, buva poče da skače po leđima drugih životinja ne bi li se probila napred. Skakutala je sve dok se nije našla na leđima slona. Debelokožac pogleda svog druga i ljutito reče: „Znao sam! Ovde dolaze uz guranje i muvanje!“
- 0.33% (2 vote)
FILIPINI
Džo, Majk, Meri i Tom razgovarali su o tome šta bi voleli da budu kad porastu. „Voleo bih da budem advokat“, počeo je Džo, „da mogu da branim svoje sunarodnike.“
„Ja bih voleo da budem kongresmen“, reče Majk, „zato što bih onda donosio zakone koji bi bili od koristi mojim zemljacima.“
„Ja želim da budem doktor“, reče Meri, „ da pomažem mom siromašnom narodu.“
„A ti, Tome? Šta bi ti voleo da budeš?“, upita ga Džo.
„Ja bih voleo da budem sunarodnik“, odgovori Tom.
Džo, Majk, Meri i Tom razgovarali su o tome šta bi voleli da budu kad porastu. „Voleo bih da budem advokat“, počeo je Džo, „da mogu da branim svoje sunarodnike.“
„Ja bih voleo da budem kongresmen“, reče Majk, „zato što bih onda donosio zakone koji bi bili od koristi mojim zemljacima.“
„Ja želim da budem doktor“, reče Meri, „ da pomažem mom siromašnom narodu.“
„A ti, Tome? Šta bi ti voleo da budeš?“, upita ga Džo.
„Ja bih voleo da budem sunarodnik“, odgovori Tom.
- 0.83% (5 vote)
FINSKA
Hanu želi da boravak u hotelu u kome su on i njegova supruga proveli medeni mesec pre 30 godina bude savršen. Zato odlazi tamo dan pre supruge kako bi sve lepo organizovao. Te noći, poslao joj je i-mejl, međutim, napravio je grešku u kucanju adrese i poruka je otišla udovici nedavno preminulog ministra.
Sledećeg dana, udovičin sin pronalazi majku onesvešćenu ispred računara. Na ekranu je bila poruka: „Draga moja ženo, upravo sam stigao i sve je spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Nadam se da će tvoje putovanje biti lepo kao i moje. P.S.: Mnogo je vruće!“
Hanu želi da boravak u hotelu u kome su on i njegova supruga proveli medeni mesec pre 30 godina bude savršen. Zato odlazi tamo dan pre supruge kako bi sve lepo organizovao. Te noći, poslao joj je i-mejl, međutim, napravio je grešku u kucanju adrese i poruka je otišla udovici nedavno preminulog ministra.
Sledećeg dana, udovičin sin pronalazi majku onesvešćenu ispred računara. Na ekranu je bila poruka: „Draga moja ženo, upravo sam stigao i sve je spremno za tvoj sutrašnji dolazak. Nadam se da će tvoje putovanje biti lepo kao i moje. P.S.: Mnogo je vruće!“
- 5.46% (33 vote)
FRANCUSKA
Francuski predsednik Nikolas Sarkozi odlazi u posetu fabrici čelika. Na iznenađenje direktora, Sarkozi se sa radnikom po imenu Morton vrlo srdačno pozdravlja i grli. Isto se desilo kada su dolazili predsednik Obama a nakon toga i Putin.
Neoduševljen, direktor reče Mortonu: „Kladim se da ne znaš papu.“
Morton slegnu ramenima. „Igramo golf zajedno.“
Rukavica je bačena, i direktor odluči da krenu u Vatikan. Za vreme molitve, Morton se izgubi. Ubrzo se pojavi odmah pored pape. Dva Kineza potapšaše direktora po ramenu i upitaše: „Ko je momak u belom koji stoji pored Mortona?“
Francuski predsednik Nikolas Sarkozi odlazi u posetu fabrici čelika. Na iznenađenje direktora, Sarkozi se sa radnikom po imenu Morton vrlo srdačno pozdravlja i grli. Isto se desilo kada su dolazili predsednik Obama a nakon toga i Putin.
Neoduševljen, direktor reče Mortonu: „Kladim se da ne znaš papu.“
Morton slegnu ramenima. „Igramo golf zajedno.“
Rukavica je bačena, i direktor odluči da krenu u Vatikan. Za vreme molitve, Morton se izgubi. Ubrzo se pojavi odmah pored pape. Dva Kineza potapšaše direktora po ramenu i upitaše: „Ko je momak u belom koji stoji pored Mortona?“
- 2.65% (16 vote)
HOLANDIJA
U avionu, na dugom letu, sedi jedna starleta pored advokata. Pokušava da zaspi ali advokat je stalno budi.
„Hajde da se igramo pitalica“, predložio je. Starleta ga ignoriše.
„Učinićemo igru zanimljivom“, predložio je. „Ako dam pograšan odgovor, platiću ti $50. A ako ti odgovoriš netačno, daješ mi $5.“
Starleta je pristala i advokat je počeo: „Koja je razdaljina između Zemlje i Meseca?“
Dala mu je $5. Sada je red na nju. „Šta je to što se uz planinu penje na tri noge a sa nje silazi na četiri?“
Advokat je zanemeo. Odmah je počeo da pretražuje po internetu, prelistavao je svoju džepnu enciklopediju i poslao SMS svim naučnicima koje je poznavao. Bez odgovora. Posle nekoliko sati, probudio je starletu i dao joj $50 a onda upitao: „Pa, dobro, šta je to?“
Bez reči, dala mu je $5 i nastavila da spava.
U avionu, na dugom letu, sedi jedna starleta pored advokata. Pokušava da zaspi ali advokat je stalno budi.
„Hajde da se igramo pitalica“, predložio je. Starleta ga ignoriše.
„Učinićemo igru zanimljivom“, predložio je. „Ako dam pograšan odgovor, platiću ti $50. A ako ti odgovoriš netačno, daješ mi $5.“
Starleta je pristala i advokat je počeo: „Koja je razdaljina između Zemlje i Meseca?“
Dala mu je $5. Sada je red na nju. „Šta je to što se uz planinu penje na tri noge a sa nje silazi na četiri?“
Advokat je zanemeo. Odmah je počeo da pretražuje po internetu, prelistavao je svoju džepnu enciklopediju i poslao SMS svim naučnicima koje je poznavao. Bez odgovora. Posle nekoliko sati, probudio je starletu i dao joj $50 a onda upitao: „Pa, dobro, šta je to?“
Bez reči, dala mu je $5 i nastavila da spava.
- 1.66% (10 vote)
HRVATSKA
Zabrinuti policajac prilazi uplakanom dečaku ispred trafike.
„U čemi je problem?“, upita dečaka.
„Supermen nije još izašao!“, plačno odgovori.
„Ja ću to srediti“, uverio ga je policajac. „Hej, Supermene!, uzviknuo je. „Izađi! Nećemo ti ništa!“
Zabrinuti policajac prilazi uplakanom dečaku ispred trafike.
„U čemi je problem?“, upita dečaka.
„Supermen nije još izašao!“, plačno odgovori.
„Ja ću to srediti“, uverio ga je policajac. „Hej, Supermene!, uzviknuo je. „Izađi! Nećemo ti ništa!“
- 0.83% (5 vote)
REPUBLIKA ČEŠKA
Muškarac zove popularnog disk-džokeja jedne radio-stanice i kaže: „Upravo sam pronašao novčanik sa hiljadu kruna u njemu. Tu su i ime i adresa nekoga ko se zove Jan Ziegler, Prag, ulica Seifert broj 3.“
„Pa?“, reče disk-džokej. „Šta treba mi da uradimo?“
„Da li biste bili ljubazni da pustite neku pesmu za tog čoveka?“
Muškarac zove popularnog disk-džokeja jedne radio-stanice i kaže: „Upravo sam pronašao novčanik sa hiljadu kruna u njemu. Tu su i ime i adresa nekoga ko se zove Jan Ziegler, Prag, ulica Seifert broj 3.“
„Pa?“, reče disk-džokej. „Šta treba mi da uradimo?“
„Da li biste bili ljubazni da pustite neku pesmu za tog čoveka?“
- 0.66% (4 vote)
INDIJA
Poslovni čovek odlazi da poseti svog prijatelja Kineza u bolnici. „Chin yu yan, chin yu yan...“, jedva progovori bolesnik. Biznismen želi da mu pomogne, ali ne zna ni reč kineskog. „Chin yu yan, chin yu yan!“, izusti pacijent i umre. Kada je kasnije, te iste godine otišao poslovno u Šangaj, biznismen je konačno saznao značenje reči chin yu yan: „Skloni se sa mog creva za kiseonik.“
Poslovni čovek odlazi da poseti svog prijatelja Kineza u bolnici. „Chin yu yan, chin yu yan...“, jedva progovori bolesnik. Biznismen želi da mu pomogne, ali ne zna ni reč kineskog. „Chin yu yan, chin yu yan!“, izusti pacijent i umre. Kada je kasnije, te iste godine otišao poslovno u Šangaj, biznismen je konačno saznao značenje reči chin yu yan: „Skloni se sa mog creva za kiseonik.“
- 1.32% (8 vote)
CANADA
Razgovaraju dva prijatelja: „Moja žena je na tronedeljnoj dijeti.“
„Oh, stvarno? I koliko je do sada izgubila?“
„Dve nedelje.“
Razgovaraju dva prijatelja: „Moja žena je na tronedeljnoj dijeti.“
„Oh, stvarno? I koliko je do sada izgubila?“
„Dve nedelje.“
- 1.49% (9 vote)
KINA
Moja rođaka stalno pozajmljuje novac iz kasice-prasice svog starijeg brata, što njega prilično nervira. Jednoga dana, nakon detaljne pretrage, moja rođaka je kasicu pronašla u frižideru. U njoj je bila i poruka sledeće sadržine: „Draga sestrice, nadam se da ćeš razumeti da je moj kapital zamrznut.“
Moja rođaka stalno pozajmljuje novac iz kasice-prasice svog starijeg brata, što njega prilično nervira. Jednoga dana, nakon detaljne pretrage, moja rođaka je kasicu pronašla u frižideru. U njoj je bila i poruka sledeće sadržine: „Draga sestrice, nadam se da ćeš razumeti da je moj kapital zamrznut.“
- 0.5% (3 vote)
KOREJA
Poznata proročica me je posavetovala: „Radi sve što ti šef kaže.“ Ponovila je to kao da mi život od toga zavisi. Pametan savet, pomislio sam, jer sam radio na važnom projektu gde mi je bilo potrebno šefovo mišljenje.
I kao da sam tražio dodatnu potvrdu koliko je proročica dobra, te večeri, dok sam čitao novine, spazio sam rečenicu u svom horoskopu: „Radi sve što ti šef kaže.“
Poznata proročica me je posavetovala: „Radi sve što ti šef kaže.“ Ponovila je to kao da mi život od toga zavisi. Pametan savet, pomislio sam, jer sam radio na važnom projektu gde mi je bilo potrebno šefovo mišljenje.
I kao da sam tražio dodatnu potvrdu koliko je proročica dobra, te večeri, dok sam čitao novine, spazio sam rečenicu u svom horoskopu: „Radi sve što ti šef kaže.“
- 0% (0 votes)
MAĐARSKA
Doktor: „Da li ste poslušali moj savet da spavate sa otvorenim prozorom?“
Pacijent: „Da.“
Doktor: „I da li je vaša astma potpuno nestala?“
Pacijent: „Ne, ali su mi zato nestali sat, TV, ajpod i laptop.“
Doktor: „Da li ste poslušali moj savet da spavate sa otvorenim prozorom?“
Pacijent: „Da.“
Doktor: „I da li je vaša astma potpuno nestala?“
Pacijent: „Ne, ali su mi zato nestali sat, TV, ajpod i laptop.“
- 0.66% (4 vote)
MEKSIKO
Indijanci jednog udaljenog rezervata pitaju svog novog poglavicu da li će predstojeća zima biti hladna ili blaga. S obzirom na to da mladi poglavica nije naučio mnogo od svojih prethodnika, rekao im je da skupe drva za ogrev, a onda je pozvao hidrometereološki zavod.
„Da li će zima biti veoma hladna?“, pitao ih je.
„Izgleda da hoće“, glasio je odgovor. Poglavica je svojim ljudima rekao da skupe još drva. Nedelju dana kasnije pozvao je ponovo.
„Da li ste sigurni da će ova zima biti veoma hladna?“
„Apsolutno.“
Poglavica nalaže ljudima da sakupe što više drva. Nedelju dana kasnije pozvao je zavod ponovo.
„Da li ste potpuno sigurni?“
„Biće najhladnija zima do sada.“
„Kako možete biti tako sigurni?“
„Zato što Indijanci skupljaju drva za ogrev kao ludi!“
Indijanci jednog udaljenog rezervata pitaju svog novog poglavicu da li će predstojeća zima biti hladna ili blaga. S obzirom na to da mladi poglavica nije naučio mnogo od svojih prethodnika, rekao im je da skupe drva za ogrev, a onda je pozvao hidrometereološki zavod.
„Da li će zima biti veoma hladna?“, pitao ih je.
„Izgleda da hoće“, glasio je odgovor. Poglavica je svojim ljudima rekao da skupe još drva. Nedelju dana kasnije pozvao je ponovo.
„Da li ste sigurni da će ova zima biti veoma hladna?“
„Apsolutno.“
Poglavica nalaže ljudima da sakupe što više drva. Nedelju dana kasnije pozvao je zavod ponovo.
„Da li ste potpuno sigurni?“
„Biće najhladnija zima do sada.“
„Kako možete biti tako sigurni?“
„Zato što Indijanci skupljaju drva za ogrev kao ludi!“
- 7.95% (48 vote)
NEMAČKA
Na vašaru, čovek spazi šator vidovnjaka. Pomisli da bi mogao malo da se nasmeje, pa uđe unutra i sede.
„Vidim da imate dvoje dece“, reče proročica, zureći u kristalnu kuglu.
„Ha! To vi mislite“, reče čovek sarkastično. „Ja imam troje dece.“
„Ha!“, uzvrati proročica. „To vi mislite.“
Na vašaru, čovek spazi šator vidovnjaka. Pomisli da bi mogao malo da se nasmeje, pa uđe unutra i sede.
„Vidim da imate dvoje dece“, reče proročica, zureći u kristalnu kuglu.
„Ha! To vi mislite“, reče čovek sarkastično. „Ja imam troje dece.“
„Ha!“, uzvrati proročica. „To vi mislite.“
- 3.31% (20 vote)
NORVEŠKA
Žena protrlja lampu kad iz nje izađe duh.
„Ti si dobra žena i zato ću ti ispuniti želju“, reče duh.
„Vidiš ovu mačku? Ona je moje jedino društvo. Ja bih radije da imam snažnog, zgodnog muškarca pored sebe“, reče žena.
Duh je pristao na to i – ćiribu-ćiriba! – mačka se pretvorila u privlačnog, zgodnog muškarca nalik Bredu Pitu. Žena mu sede u krilo i poče da ga ljubi.
„Da li imaš nešto da kažeš pre nego što počnemo da vodimo ljubav?“, upita ga.
„Da“, odgovori on. „Kladim se da bi više volela da me nisi kastrirala prošle nedelje.“
Žena protrlja lampu kad iz nje izađe duh.
„Ti si dobra žena i zato ću ti ispuniti želju“, reče duh.
„Vidiš ovu mačku? Ona je moje jedino društvo. Ja bih radije da imam snažnog, zgodnog muškarca pored sebe“, reče žena.
Duh je pristao na to i – ćiribu-ćiriba! – mačka se pretvorila u privlačnog, zgodnog muškarca nalik Bredu Pitu. Žena mu sede u krilo i poče da ga ljubi.
„Da li imaš nešto da kažeš pre nego što počnemo da vodimo ljubav?“, upita ga.
„Da“, odgovori on. „Kladim se da bi više volela da me nisi kastrirala prošle nedelje.“
- 1.49% (9 vote)
POLJSKA
Stanislav leži na samrti, okružen voljenima. Kako se poslednji trenutak približio, prošaputao je: „Moram da vam otkrijem svoju najveću tajnu.“
Porodica ga je ohrabrila da nastavi.
„Pre nego što sam se oženio, imao sam sve“, objašnjavao je Stanislav. „Brza kola, lepe devojke, mnogo prijatelja i mnogo, mnogo novca. Međutim moj dobar prijatelj me je upozorio:’Oženi se i osnuj porodicu. Inače nećeš imati nikoga da ti dâ čašu vode kad budeš na samrti.’ Poslušao sam njegov savet i prestao da izlazim. Zamenio sam devojke ženom, piva hranom za bebe. Prodao sam svoj ferari i investirao u školovanje dece. I evo nas sada. I znate šta?“
„Šta?“
„Nisam čak ni žedan!“
Stanislav leži na samrti, okružen voljenima. Kako se poslednji trenutak približio, prošaputao je: „Moram da vam otkrijem svoju najveću tajnu.“
Porodica ga je ohrabrila da nastavi.
„Pre nego što sam se oženio, imao sam sve“, objašnjavao je Stanislav. „Brza kola, lepe devojke, mnogo prijatelja i mnogo, mnogo novca. Međutim moj dobar prijatelj me je upozorio:’Oženi se i osnuj porodicu. Inače nećeš imati nikoga da ti dâ čašu vode kad budeš na samrti.’ Poslušao sam njegov savet i prestao da izlazim. Zamenio sam devojke ženom, piva hranom za bebe. Prodao sam svoj ferari i investirao u školovanje dece. I evo nas sada. I znate šta?“
„Šta?“
„Nisam čak ni žedan!“
- 2.32% (14 vote)
PORTUGALIJA
Čovek odlazi u posetu starom prijatelju. Devojčica iznenada protrčava kroz sobu.
„Diploma, donesi nam dve šolje kafe“, reče joj prijatelj.
„Diploma? Kakvo neobično ime“, reče posetilac. „Kako ga je dobila?“
Prijatelj uzdahnu. „Poslao sam ćerku na studije u Lisabon a ona se odande vratila sa njom.“
Čovek odlazi u posetu starom prijatelju. Devojčica iznenada protrčava kroz sobu.
„Diploma, donesi nam dve šolje kafe“, reče joj prijatelj.
„Diploma? Kakvo neobično ime“, reče posetilac. „Kako ga je dobila?“
Prijatelj uzdahnu. „Poslao sam ćerku na studije u Lisabon a ona se odande vratila sa njom.“
- 1.66% (10 vote)
RUMUNIJA
Vlada zaustavlja policija nakon potere.
„Znate, ovo je najzanimljivije što mi se danas dogodilo“, reče policajac. „Dajte mi jedan dobar razlog da vam ne napišem kaznu.“
„Pre tri nedelje ostavila me je žena i otišla sa policajcem“, počeo je Vlad da objašnjava. „Zato, kada sam video da mi se vaš auto približava, pomislio sam da mi je vraćate nazad.“
Vlada zaustavlja policija nakon potere.
„Znate, ovo je najzanimljivije što mi se danas dogodilo“, reče policajac. „Dajte mi jedan dobar razlog da vam ne napišem kaznu.“
„Pre tri nedelje ostavila me je žena i otišla sa policajcem“, počeo je Vlad da objašnjava. „Zato, kada sam video da mi se vaš auto približava, pomislio sam da mi je vraćate nazad.“
- 2.32% (14 vote)
RUSIJA
Zbog recesije i smanjenja troškova električne energije, biće isključeno svetlo na kraju tunela.
- Bog
Zbog recesije i smanjenja troškova električne energije, biće isključeno svetlo na kraju tunela.
- Bog
- 5.3% (32 vote)
SAD
Katolički sveštenik, protestanski sveštenik i rabin žele da vide ko je od njih najbolji u svom poslu. Odlaze u šumu, traže medveda i pokušavaju da ga preobraze. Posle nekog vremena ponovo su zajedno. Sveštenik počinje svoju priču: „Pronašao sam medveda, čitao sam mu iz katihizisa i prskao ga svetom vodicom. Sledeće nedelje je njegovo prvo pričešće.“
„Pronašao sam medveda pored potoka“, reče ministrat, „ i održao propoved. Medved je bio toliko fasciniran da je dozvolio da ga krstim.“
Obojica su pogledala rabina koji je u gipsu ležao na kolicima. „Kad bolje razmislim“, reče, „možda nije trebalo da počnem sa obrezivanjem.“
Katolički sveštenik, protestanski sveštenik i rabin žele da vide ko je od njih najbolji u svom poslu. Odlaze u šumu, traže medveda i pokušavaju da ga preobraze. Posle nekog vremena ponovo su zajedno. Sveštenik počinje svoju priču: „Pronašao sam medveda, čitao sam mu iz katihizisa i prskao ga svetom vodicom. Sledeće nedelje je njegovo prvo pričešće.“
„Pronašao sam medveda pored potoka“, reče ministrat, „ i održao propoved. Medved je bio toliko fasciniran da je dozvolio da ga krstim.“
Obojica su pogledala rabina koji je u gipsu ležao na kolicima. „Kad bolje razmislim“, reče, „možda nije trebalo da počnem sa obrezivanjem.“
- 2.32% (14 vote)
SLOVENIJA
Po izlasku iz sudnice, advokat pogleda svog smrknutog klijenta i upita ga: „Janeze, šta nije u redu? Pa, vi ste oslobođeni krivice.“
„Znam, ali sada sam u velikoj nevolji“, reče Janez. „Već sam izdao stan na tri godine.“
Po izlasku iz sudnice, advokat pogleda svog smrknutog klijenta i upita ga: „Janeze, šta nije u redu? Pa, vi ste oslobođeni krivice.“
„Znam, ali sada sam u velikoj nevolji“, reče Janez. „Već sam izdao stan na tri godine.“
- 0.17% (1 vote)
SRBIJA
Komšinica pronalazi uplakanog dečaka na stepeništu. „U čemu je problem, dušo?“, upita ga.
„Moj tata“, jeca dečak. „Čekićem je udario prst.“
„Pa zašto onda ti plačeš?“
„Zato što sam se prvo smejao!“
Komšinica pronalazi uplakanog dečaka na stepeništu. „U čemu je problem, dušo?“, upita ga.
„Moj tata“, jeca dečak. „Čekićem je udario prst.“
„Pa zašto onda ti plačeš?“
„Zato što sam se prvo smejao!“
- 46.69% (282 vote)
ŠPANIJA
Prosjak na plaži prilazi jednoj baki. „Molim vas, gospođo, nisam ništa jeo 24 časa“, preklinjao je prosjak.
„Dobro je“, reče baka umilno. „Sada kada odeš da plivaš ne moraš da brineš o grčevima.“
Prosjak na plaži prilazi jednoj baki. „Molim vas, gospođo, nisam ništa jeo 24 časa“, preklinjao je prosjak.
„Dobro je“, reče baka umilno. „Sada kada odeš da plivaš ne moraš da brineš o grčevima.“
- 0.17% (1 vote)
ŠVAJCARSKA
Žena: „Dragi, da li si primetio? Kupila sam novu toalet četku?“
Suprug: „Da, video sam, samo ja više volim toalet papir.“
Žena: „Dragi, da li si primetio? Kupila sam novu toalet četku?“
Suprug: „Da, video sam, samo ja više volim toalet papir.“
- 1.16% (7 vote)
ŠVEDSKA
Lepo obučeni muškarac iz Stokholma odlazi u lov, nanišani i obori patku. Međutim, ulov pada u farmerovo dvorište i ovaj tvrdi da je patka njegova.
„To je moja ptica“, insistira čovek iz grada.
S obzirom na to da nijedan nije želeo da odsutane, farmer predloži da to reše na staromodan način: „Udarcem glupana.“
„Kako?“
„Ja udarim tebe što jače mogu u međunožje, a onda ti na isti način udariš mene. Ko poslednji ispusti krik, dobija pticu.“
Lepo obučeni muškarac pristane. Farmer se pripremi, zamahnu i udari čoveka tako jako da je ovaj pao na zemlju i ležao 20 minuta. Kada je uspeo da ustane, izustio je: „Dobro, sada je na mene red.“
„Hm!“, okrenu se farmer i reče: „Možeš da zadržiš patku.“
Lepo obučeni muškarac iz Stokholma odlazi u lov, nanišani i obori patku. Međutim, ulov pada u farmerovo dvorište i ovaj tvrdi da je patka njegova.
„To je moja ptica“, insistira čovek iz grada.
S obzirom na to da nijedan nije želeo da odsutane, farmer predloži da to reše na staromodan način: „Udarcem glupana.“
„Kako?“
„Ja udarim tebe što jače mogu u međunožje, a onda ti na isti način udariš mene. Ko poslednji ispusti krik, dobija pticu.“
Lepo obučeni muškarac pristane. Farmer se pripremi, zamahnu i udari čoveka tako jako da je ovaj pao na zemlju i ležao 20 minuta. Kada je uspeo da ustane, izustio je: „Dobro, sada je na mene red.“
„Hm!“, okrenu se farmer i reče: „Možeš da zadržiš patku.“
- 3.31% (20 vote)
TAJLAND
„Požurite da ne zakasnimo!“, uzvikuje učiteljica prvacima.
„Čemu tolika žurba?“, pita mališan hladnokrvno.
„Ako zakasnimo, propustićemo sledeći čas!“, podseti ga učiteljica.
Dečak slegnu ramenima. „Ako vam se toliko žuri, idite bez nas.“
„Požurite da ne zakasnimo!“, uzvikuje učiteljica prvacima.
„Čemu tolika žurba?“, pita mališan hladnokrvno.
„Ako zakasnimo, propustićemo sledeći čas!“, podseti ga učiteljica.
Dečak slegnu ramenima. „Ako vam se toliko žuri, idite bez nas.“
- 0.33% (2 vote)
TAJVAN
Tata kornjača priča priču svome sinu pre spavanja. „Nekada davno, živeo je beli zeka...“
„Ma, daj, tata“, prekida ga mališan, „to su priče za malu decu. Šta je sa naučnom fantastikom?“
„Dobro. Nekada davno, bio jednom jedan zeka u svemiru...“
Sin ga odmah prekide. „Tata!“, uzviknuo je. „Neka bude više za odrasle.“
„Dobro, dobro. Obećaj da nećeš reći mami.“
„Kunem se.“
„Nekada davno, bila jedna gola zečica...“
Tata kornjača priča priču svome sinu pre spavanja. „Nekada davno, živeo je beli zeka...“
„Ma, daj, tata“, prekida ga mališan, „to su priče za malu decu. Šta je sa naučnom fantastikom?“
„Dobro. Nekada davno, bio jednom jedan zeka u svemiru...“
Sin ga odmah prekide. „Tata!“, uzviknuo je. „Neka bude više za odrasle.“
„Dobro, dobro. Obećaj da nećeš reći mami.“
„Kunem se.“
„Nekada davno, bila jedna gola zečica...“
- 1.49% (9 vote)
VELIKA BRITANIJA
„Mesec dana pre nego što je umro, moja baka je dedina leđa namazala lojem. Nakon toga, brzo je skliznuo nizbrdo.“
„Mesec dana pre nego što je umro, moja baka je dedina leđa namazala lojem. Nakon toga, brzo je skliznuo nizbrdo.“
- 0.99% (6 vote)
Total votes: 604
