Quem é Você No Femen Brazil?

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Quem é Você No Femen Brazil?

Femen Brazil você é!


Questions and Answers
  • 1. 
    Qual é a viagem dos seus sonhos?
    • A. 

      Não viajo, sempre que chego no aeroporto entro em modo Stealth.

    • B. 

      Ucrânia, por causa do meu gosto sexual sabe? Lá a genética é abençoada e inquestionável.

    • C. 

      Santo André é o melhor lugar do mundo para viajar, principalmente para fazer um tour anti-tabagismo. Se eu for eleito...

    • D. 

      Quero ir pra Russia aperfeiçoar meus talentos como agente duplo

    • E. 

      Pra qualquer lugar onde não exista um escritório do Femen.

  • 2. 
    Se você vê câmeras com fotógrafos, o que vc faz?
    • A. 

      Tira a blusa e faz pose NÃO-SENSUAL.

    • B. 

      Fica muda, quem sabe assim não te percebem ali, afinal, você está sempre em modo Stealth.

    • C. 

      Distribui santinhos para os fotógrafos e conta como pretende apoiar o Femen na sua candidatura.

    • D. 

      Se esconde e diz que não quer aparecer, poe uma mascara do Guy Fawkes e faz de tudo para aparecer.

    • E. 

      Continua andando normalmente, afinal não faz parte dos seus planos para o futuro ser ridicularizado em todos os programas de televisão.

  • 3. 
    Quando você fala alguma besteira e as pessoas percebem, como você reage?
    • A. 

      Nega até a morte e coloca a culpa na mídia amiga pois foi tudo editado!

    • B. 

      Você nunca fala besteira. Aliás você nunca fala nada. Entra muda e sai calada.

    • C. 

      Diz que errar é humano mas está sempre disposto a ouvir as outras pessoas e aprender. Em seguida fala sobre como você pretende mudar o mundo se for eleito.

    • D. 

      Lê todos os livros do Bakunin e diz que é punk desde 1968 e adepto do zen vazio.

    • E. 

      Agradece, se corrige e continua o assunto normalmente.

  • 4. 
    Quando escreve uma resposta aos questionamentos no Facebook, você:
    • A. 

      Só responde as perguntas simples e culpa a midia amiga, ou diz que não fala sobre sua vida pessoal.

    • B. 

      Consulta primeiro sua psicanalista.

    • C. 

      Escreve um monte de coisas que ninguém vai ler e aproveita para promover sua candidatura.

    • D. 

      Escrevx com um mxnte de X's.

    • E. 

      Responde claramente, afinal você se propôs a responder questões.

  • 5. 
    Se você fosse para Brasília, o que faria?
    • A. 

      Roubaria a Sena toda nua tentando invadir o palanque da Dilma. Depois iria para o Tororó (beber água não achei, nem sinal de celular).

    • B. 

      Não iria, entraria em modo Stealth antes de embarcar.

    • C. 

      Iria para perguntar se alguém tem uma vaga de vereador sobrando, já que seus 298 votos não foram o suficiente.

    • D. 

      Tentaria se infiltrar no congresso como agente duplo fantasiado de Politicx verdxdxirx.

    • E. 

      Faria um passeio turístico e conheceria o lote 14 da Ceilândia pra ver onde João de Santo Cristo morreu.

  • 6. 
    Você vê a foto de uma mulher com uma foice ensaguentada e testículos na outra mão: O que você diz?
    • A. 

      Diz que as bolas representam patriacardo, mesmo sem saber o que isso significa. Chama de patriarcalismo sempre que pode.

    • B. 

      Não responde, pois tá em modo stealth.

    • C. 

      Pede pra compartilhar as outras fotos

    • D. 

      Não se importa muito, afinal você acha que é o homem por trás do sextremismo e suas bolas tão seguras.

    • E. 

      Fica chocadx, tendo bolas ou não. WTF???

  • 7. 
    Quem é seu par perfeito?
    • A. 

      Qualquer Ucranianx. Genética, gosto sexual, sacomé, né?

    • B. 

      O Harry potter, acho sexy quando ele se veste com a capa da invisibilidade e fica em modo stealth.

    • C. 

      Você,querido eleitor

    • D. 

      A Lola, com ela ao meu lado dominarei o Feminismo MUAHUAHUA juntos somos imbatíveis.

    • E. 

      Qualquer um desde que não faça parte do Femen.

  • 8. 
    O que você levaria pra uma ilha paradisíaca?
    • A. 

      Lindas coroas de flores silvestres pra vender para os nativos.

    • B. 

      Minha psicanalista

    • C. 

      Um kit anti tabagismo, santinhos da minha candidatura e um incrível manual de como comprar um playstation por apenas 499,99 dinheiros!

    • D. 

      Meu livro arte da guerra, minha coleção de 980 livros do Bakunin comentados por mim mesmo, e um pacote de sopa de letrinhas da Xuxa só com a letra X.

    • E. 

      Um celular que não seja tim pra chamar o resgate e me tirar de perto desse monte de Femen.

  • 9. 
    Como seria um encontro romantico ideal pra vc?
    • A. 

      Numa cela S2, na ucrania de preferencia, mas não vou falar sobre a minha vida pessoal.

    • B. 

      Numa twitcam, sem falar nada.

    • C. 

      Em plena campanha eleitoral, perto dos meus caros eleitores não fumantes.

    • D. 

      Eu e o Jô Soares a luz de velas discutindo o neofeminismx verdxdeirx.

    • E. 

      Não é da sua conta, vai que você é agente duplo? Eu heim.

  • 10. 
    O que você quer ser quando crescer?  
    • A. 

      Correspondente na guerra, me amarro naqueles tiros, sabe? Na favela PARAPAPAPAPAPAPAPATIMBUM vc já viu tropa de elite? Muito loko. Ou ter um Marido e abandonar o neofeminismo, tanto faz.

    • B. 

      Ninja.

    • C. 

      Assessor de imprensa ou Vereador, tá aqui o meu santinho com as minhas propostas, votem em mim.

    • D. 

      Agente duplo da KGB ou dono do Feminismo no Brasil.

    • E. 

      Qualquer coisa, menos integrante do Femen.

  • 11. 
    Questão bonus: Quando as pessoas descobrem que o Femen é uma cilada, você:
    • A. 

      Diz que o feminismo brasileiro é elitista e hermético

    • B. 

      Foge do aeroporto sem que a amigue perceba e ativa o modo stealth.

    • C. 

      Tira a pagina do Femen Brazil no facebook do ar.

    • D. 

      Se infiltra como agente duplo na oposição.

    • E. 

      Espalha para o máximo de pessoas o link do dossiê sobre o Femen Brazil.

    • F. 

      Avisa o Bino.

    • G. 

      Troca a peruca rosa por uma verde e torce para não te reconhecerem.

    • H. 

      Chama todo mundo de invejoso, diz que a inveja faz mal pra pele e repete isso incessantemente enquanto sua mascara de pepino Jequiti faz efeito.

    • I. 

      Pergunta como está a vida sexual da massa crente.

    • J. 

      Diz que é culpa do PSOL.

    • K. 

      Não se importa, mas aproveita pra recolher assinaturas para a sua petição em agradecimento ao ilustríssimo excelentíssimo Sr. Sarney por ser um bom homem.

    • L. 

      Acha que é tudo um complô do Putin e que a KGB tá te seguindo.

    • M. 

      Cria um grupo de perguntas e não-respostas.

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